Что делать, если партнёр тянет вас вниз
Что делать, если партнёр тянет вас вниз

Что делать, если партнёр тянет вас вниз

Существует масса примеров, где один из партнёров активно развивается и движется вперёд, а второй же добровольно выбирает тактику «застоя», — отказывается двигаться не только вслед за пассией, но и развиваться как самостоятельная личность.

И это начинает тяготить того, кто стремится к вершине. Настолько сильно, что тоскливыми вечерами человек задаёт себе до банальности простой вопрос: «Что мне с этим делать?». Ведь такая ситуация вызывает у него дискомфорт, негодование и страх за будущее таких отношений.

И входа из этой ситуации ровно два: бороться или бежать.

Но для начала, всё же, разберёмся: должен ли вас касаться такой выбор вашего партнёра?

Что вас касается

Иметь отношения — это не только заботиться о себе, но и уделять внимание своей второй половинке. Некоторые люди наивно полагают, что, чтобы их партнёр не выбрал — это его выбор и он их никак не касается. Но они заблуждаются.

Конечно, выбор каждого человека — это, в первую очередь, его выбор. Это его право, его «свобода». Этого нельзя у него отнять. Отношения, в которых эта свобода забирается являются нездоровыми, теми отношениями, которые нужно исправить или разорвать, пока не стало только хуже.

Но выбор вашего партнёра в любом случае будет влиять на вас, как и ваш выбор стиля жизни влияет на него. Другими словами, частично, вы в ответе за то, что ваш любимый человек обустраивает свою жизнь. Подумайте над этим.

Вариант первый: борьба

Привить человеку любовь к самосовершенствованию задача далеко не из лёгких, особенно, если он сам против такой идеи. От вашего партнёра, на самом деле, зависит и то, каким путём вы будите добиваться от него «отклика». Рассмотрим две самых популярных ситуации:

1. Партнёр не заинтересован в том, чтобы саморазвиваться

— Не то что бы я против, просто я не вижу в этом смысла. Ну и что, что тот же спорт укрепляет здоровье? Ну и что, что если бросить курить и пить, проживёшь дольше? В любой момент можно умереть, так что не нужно себе в чём-то отказывать и тратить время на самосовершенствование, которое, к слову, может и не принести никакого результата.

Проблема таких людей довольно проста: человек ещё не встретил то, что что его бы зацепило. То, что заставило бы его двигаться дальше, стремиться к вершине. Может быть, у него нет любимого хобби. Может быть, он скептически настроен к самой идее самосовершенствования. Или он просто лентяй, у которого нет мотивации или ценных целей в жизни.

В этой ситуации человек даже не против, чтобы найти что-то такое. Ему это просто не интересно, следовательно — это можно отложить до какого-нибудь дня, когда его поразит озарение.

Ситуация осложняется и тем, что это сильно влияет на отношения. Ведь если саморазвитие одна из основных ваших целей в жизни и партнёр не заинтересовано в том, чтобы саморазвиваться вместе с вами, то жить вам станет несколько сложнее.

Решение: помогите человеку найти то, что его заинтересует. Помогите ему правильно поставить цель, найти мотивацию или смысл жизни. Заставьте попробовать его что-то новое, то, что ему определённо понравится (если вы уверены). Помогите преодолеть этот порог. Возможно, его заинтересует идея заниматься чем-то вместе?

В противном случае — бегите, потому что в последствии это может послужить фундаментом для многих ссор. Бегите сейчас же, если ваши с ним интересы едва ли можно назвать «похожими».

2. Партнёр не нуждается в том, чтобы работать над собой

— Мне это не нужно. У меня есть хорошая работа, что даёт стабильный заработок, которого более чем хватает на жизнь. У меня есть доступ к интересующим меня развлечениям, зачем мне вообще саморазвиваться?

Проблема: человек не просто не заинтересован, нет, он попросту не нуждается в таком стиле жизни. Да, я говорю «в стиле жизни» потому, что саморазвитие — это стиль жизни, при котором человек ставит главной цвелью самосовершенствование, улучшение своих навыков или восход на вершину своего хобби.

И если партнёру вообще не сдалось саморазвитие, то тут варианта ровно два:

  1. Смириться с его решением в ущерб, возможно, себе.
  2. Уйти от такого человека, поскольку пусть противоположности и притягиваются, но они же и создают друг другу проблемы.

Всё зависит от того, на чём построены ваши отношения, в которых вы находитесь. Если ваши взаимоотношения построены лишь на взаимовыгоде, то тут долго решать не придётся — второй вариант вас уже ждёт.

Второй вариант: Бежать

Люди любят усложнять простое, а сложное — упрощать. В одних ситуациях это имеет толк, но в подавляющем же большинстве — это идёт лишь во вред как себе, так и отношениям.

Прислушайтесь к себе и своим желаниям. Если вы желаете видеть рядом с собой человека, который похож на вас или разделяет ваши увлечения\стиль жизни — то в жизни определённо нужно что-то менять, пока вы не достигли точки невозврата. Либо помочь человеку хотя бы попытаться встать на один путь с вами, либо скинуть лишний груз, который будет вас тянуть всю жизнь вниз.

На самом деле, есть ещё и третья ситуация из описанных выше — когда человек не только не хочет саморазвиваться, но и усиленно распространяет это желание на вас, на ваши взаимоотношения. В этом случае, как бы вы не поступили, вы определённо что-то потеряете — или отношения, или самих себя.

Любопытен же тот факт, что люди, зачастую, выбирают потерять себя — ведь без «любимого» человека они себя не видят. Это, в последствии, порождает брак, основанный на недоверии, скрытой неприязни и безразличию друг к другу, который может просуществовать довольно долго.