Вторая половинка. О поиске, критериях отбора и быстром сближении
Вторая половинка. О поиске, критериях отбора и быстром сближении

Вторая половинка. О поиске, критериях отбора и быстром сближении

В современном мире нет места, где обошлось бы без упоминаний второй половинки. Пресловутая американская мечта о доме, детях и счастливом браке настолько разрослась по миру, что сейчас быть без отношений — это значит быть изгоем в глазах окружающих. Отсутствие успеха, неудачливый человек. Ведь по мнению огромного количества людей отношения придают статность, значимость, позволяют ими хвастаться, выделяться.

— Вот, посмотри на меня! У меня есть отношения, а у тебя нет! Я не одинок! — подобные слова, только в завуалированной форме хоть раз да говорил мне всякий человек, у кого есть вторая половинка.

Конечно, всё это — не только «понта ради». Нет, вовсе нет. Грамотные отношения способны дать стимул к росту каждому из пары, сделать нас лучше, счастливее. Помочь добиться высот в карьере или любимом деле. Брак, который был построен на взаимном уважении, доверии и верности способен принести человеку столько хорошего, что ничего в мире не сможет это покрыть. Всё же, мы часть природы, и подчиняемся тем законам, что она в нас заложила.

И здесь не столько важна любовь, сколько важен сам человек. Будет достойный человек — будет и любовь. Настоящая, та, что пылает подобно солнцу внутри нас. Зажигает, оживляет, даёт силы и страсть, чтобы прожить ещё один день, а то и многие года.

Но что если человек окажется… «не тем»?

Да, та самая мысль. Тот самый страх, что витает в головах у многих людей, кто уже натыкался на неудачные отношения. Многим из таких людей это оставило только шрам, который, возможно, излечит лишь время. И этот страх растёт с каждым годом, когда ты больше начинаешь разбираться в людях, наблюдать за отношениями окружающих. Бывает доходит до того, что человек начинает проявлять агрессию, дескать: «У тебя есть отношения? Любовь? Пресловутая «вторая половинка»? Ну и не лезь ко мне!».

Но, по правде говоря, многих это скорее не злит, а тяготит. Опыт близких и знакомых упорно будут говорить им: «Нет, не делай это, тебе не везёт в лотереях!», а в то же время чувство неполноценности и жажда поддержки, опоры, желание обрести вторую половинку будут подстрекать: «Давай! Время то идёт! Всё не так плохо, как может казаться!».

И так происходит ровно до того момента, когда чаша весов не склонится в одну определённую сторону.

Да, вы, скорей всего, подумали верно. Природа возьмёт своё и, конечно же, не без поддержки социума. Родители будут напоминать о внуках, а лучшие друзья, в обнимку с жёнами будут приговаривать: «Так найди себе жену! Вон, смотри, какая она у меня! Просто золото!». Некоторые будут делать это неосознанно, например, отлично подстрекают фразы вроде: «А я вот и не знала, что делала бы, не будь рядом Олега! Хорошо, что он со мной».

И так раз за разом, пока человек не начинает думать: «Наверное… это действительно здорово, иметь вторую половинку», а следующая мысль будет звучать примерно так: «Это мне нужно, чтобы быть таким же счастливым и успешным!».

И человек начинает искать, причём уже напрочь позабыв о том, к чему это привело его в прошлый раз. Обращает больше внимания на одиноких, близких людей, которых знает хорошо. Больше всматривается в покупателей в розничных магазинах, людей, что прогуливаются по парку. Ему становится это интересным, значимым. Он начинает подмечать детали, взгляды, прямо как герои в сериалах: «Посмотри! Посмотри! Вон тот парень мне улыбнулся! Я ему понравилась!». Становится более чувствительным.

Так в чём же проблема? Ну, ищет человек свою любовь, да пусть ищет. Может найдёт кого.

О поиске и ошибках, что мы совершаем

Проблема в том, что вторая половинка — это не миф, а вполне себе реальная реальность. Шанс найти человека под свои взгляды или вкусы довольно велик, особенно, если «искать» не в ближайших двух кварталах и на сайтах знакомств. Главное найти. И в этой мысли основа проблемы, её фундамент. Когда человек начинает искать подходящего под «себя» человека, он зачастую совершает две непоправимые ошибки:

  • Создаёт ряд не совсем правильных критериев, по которым ведёт отбор.
  • Если человек найден, то активно привлекает его, тем самым как можно быстрее они создают «отношения».

А теперь подробнее о том, почему я считаю это ошибкой.

Временные переменные

Создавая список определённых характеристик, которыми обладает личность, человек рискует найти совсем не того, кого он должен по ним найти. Риск увеличивается, когда в критерии состоят из преимущественно временных переменных. Чтобы не усложнять, я приведу пример:

Анна (26 лет) ищет себе мужчину своего возраста либо же на пару лет старше. Он должен иметь хорошую работу, не курить, не гулять по барам\бабам, читать книги, быть опрятным, аккуратным и никогда на неё не кричать, а также должен желать обзавестись детьми в ближайшие годы.

Казалось бы, здесь ничего сложного нет. Требований к будущему (возможно) супругу мало. Ей даже не нужна трёхкомнатная квартира, много денег, машина, острый ум и безразмерный сексуальный аппетит. Всё что она хочет — мужчину, который станет для неё опорой, а не ношей.

Начинается поиск. Знакомые знакомых, походы в библиотеки (он же должен читать книги), мониторинг тиндера и инстаграмма. К слову, такого мужчину довольно легко найти.  И вот, приходит день Х, она находит мужчину в тиндере. Он читал Чехова и Брэдбери, работает в сбербанке (хорошая з\п), выглядит сексуально и всегда опрятен. Анна возлагает на него большие надежды, ведь с виду он именно тот, кто ей нужен. Вторая половинка.

Завязывается общение, проходит месяц, первый секс. Через ещё несколько месяцев они снимают одну квартиру, съезжаются. Спустя же три месяца совместной жизни появляется много нового, того, чего Анна никак не ожидала.

Сексуальный аппетит ниже среднего (а ей хочется уже большего), он запустил себя, всё больше и больше вечеров предпочитает проводить не дома, а с друзьями. Вся работа по дому держится на ней. Вчера же он накричал на неё во время ссоры по поводу покупки новой стиральной машины: денег стало не хватать. Всё же, он уволился с работы и ищет что-нибудь не такое «запарное», так что с финансами сейчас туго.

Все те качества, те критерии, по которым она его «нашла» оказались либо уже отринутые им самим, либо рухнули под тяжестью реальности. В ближайшие два месяца они начнут ещё больше ссориться и в итоге разойдутся с осадком на душе. Хотя, такого можно было бы избежать, если бы критерии поиска были бы правильными.

Быстрое сближение

Знакомясь, человек старается узнать свою будущую половинку поближе. Это логично. Но когда знакомство делается с целью «познакомиться с потенциальной второй половинкой», то многое упускается из виду. Например, время.

Нет того человека, которого можно полностью узнать даже за пару лет совместной жизни. Скажу даже больше: полностью постигнуть характер партнёра невозможно даже за один десяток лет.

В современном мире люди привыкли начинать отношения на первых месяцах знакомства. Всем нам, по большей части, это хорошо знакомо: порывы влюблённости, желание проводить больше времени с полюбившимся человеком и так далее. Всё это приводит отношениям, которые строятся абы как, даже не имея никакой основы.

Вы можете узнать о человеке «всё»: любимую еду, цвет, фильм, увлечения, отношение к детям, обязанностям в браке, взгляды на политику и религию. Почти всё, что только спросите. Но вы же не будите расспрашивать его о каждой мелочи? Как он, например, относится к собачникам (прим. Собачники — это люди, чрезмерно любящие собак и содержащие хотя бы одну у себя дома). Нет, вы не спросите этого, если вас это не касается в данный момент. Вы забудете об этом или подсознательно решите всё за него. Возможно, вы столкнётесь с этой информацией только тогда, когда вашего нового друга\подругу облает мимо проходящий пёс на поводке. Тогда-то и откроется правда, что человек не любит собак, да и в целом против домашних животных.

А для вас это плохая новость, ведь вы всегда хотели себе маленького щеночка.

Проблема в том, что такие «мелочи» не узнать за месяц или два. Требуется больше времени, чтобы узнать о человеке хотя бы часть из того, что для вас важно. Начиная встречаться из первоначальной «нужды», о которой я говорил выше, вы обретаете ни полноценного партнёра, а его «оболочку», содержание которой для вас неизвестно. А это, в свою очередь, чревато болезненным разрывом, из которого вы вряд ли усвоите урок.

Стоит ли упоминать о моментах интимной близости, да любовных признаний? Лишь немного. Люди, изначально вступившие в интимную связь на первых месяцах знакомства, уже заранее подчёркивают, что это для них важнее, чем вкусный ужин после тяжёлого трудового дня и сходство в характерах, взглядах на жизнь. Конечно, всё это может появиться позднее, но скорее всего вы разойдётесь, когда кто-то из вас найдёт более сексуального партнёра.

Иными словами, быстрое сближение с потенциальной второй половинкой — это большой риск. С большой долей вероятности вы не продолжите свой жизненный путь бок о бок с этим человеком и тому пример очень, очень многие люди. Шанс того, что всё будет «окей» настолько мал, что проще выиграть в лотерею и забрать оттуда деньги.

Так как найти её, вторую половинку?

— И что теперь, становится сталкером, чтобы узнать о человеке всё?

Не нужно заниматься преследованием, как и полностью отрекаться от мира людского, да идти в отшельники. К слову, треть людей так и поступает после тяжёлого разрыва и я считаю это ошибочным поведением, как и вторую треть, которая во всю начинает напрягать своего Амура. Не стоит вдаваться из крайности в крайность. Всё что вам нужно — больше терпения и понимания, что вторая половинка, тот человек, что дополнит и улучит вас, приготовит вам завтрак и сходит в аптеку, когда вам плохо, не находится так просто, как хотелось бы.

Но он найдётся.

Не спешите в любовных признаниях, не спешите с первым поцелуем. Если вы действительно желаете найти достойного партнёра, то не выходите за рамки дружбы в первые же месяцы знакомства. Прочные отношения строятся многие годы, а фундамент для них нужно не только залить, но и выждать, пока он окрепнет.